тех.

круглый скролл

@настроение: демьяновы щётки

@темы: проф. болезнь

---

@темы: идиотия, @

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

лучшее объявление

---

- Whаt thе fuck is gоing оn?

- Ленинградский почтальон!

---

забавный монолог

Лауренсия

... Вы бесчувственные камни,

Бессердечные вы тигры...

Что я, - тигры мстят жестоко

Тем, кто их тигрят похитил,

И в погоне за ловцами,

Убегающими к морю,

В волны прыгают отважно.

Зайцы - вот скорей вы кто!

Дикари вы, не испанцы!

Трусы! Где вам защитить

Ваших жен от сластолюбцев?

Вам на поясе носить бы

Не мечи, а веретена.

Бог свидетель, я добьюсь, -

Сами женщины отплатят

За мучительства злодеям,

За бесчестье подлецам

И побьют камнями вас,

Малодушные вы бабы,

Жалкие вы слизняки!

Завтра мы на вас наденем

Наши юбки и чепцы,

Набелим вас, нарумяним!..

Мой Фрондосо!.. Порешил

Командор Фернандо Гомес,

Что на башенном зубце

Без суда его повесит.

А за ним - и вас всех тоже.

Правильно, вам так и надо,

Бабам в облике мужском!

Пусть очистится селенье

От бабья, и пусть вернется

Век бесстрашных амазонок,

В трепет повергая мир!



Карло Гольдони. Слуга двух господ

---

пофлэшмобим

существует утверждение, что если вы согласны с этими 20 пунктами, вы - парень.



1)Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.

кошелёк есть, но карманы не всегда. Когда есть карманы - грех не попользоваться ; )



2)Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.

плотный карман - лучшее место для мобильника.



3)Вы кидаете джинсы на пол.

да. учитывая состояние в котором я прихожу с работы. потом подымаю и пихаю на стул



4)При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.

развожу полемику о месте джинсов в глобальной парадигме современных верований.



5)Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты помойка.

нежилое архивное помещение.



6)Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.

а вам в какой парадигме современных верований шкафных вешалок?



7)Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.

нет. я размахиваю режущими и клящими предметами. Приготовление пищи - оч успокаивает.



8)Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.

уж, если я пошла в магазин - это должен быть ПОВОД. Да.



9)Вы не понимаете смысл Дом 2

понимаю. оптимальное заполнение необреминительной фигнёй пауз между рекламой в прайм-тайм.



10)Дом 2 – зло!

эм... недотягивает до зла. Зло, скорее, программная сетка большинства тв-каналов.



11)Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.

ну, я обычно думаю, что говорю.



12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни - когда к вам приходит парень/девушка

там в сущности чисто. я там бываю , в основном, когда кто-то выражает желание побыть у меня в гоястях.



13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.

только на пол. под кроватью они поселяться.



14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила!

если напрячься, то могу вспомнить.



15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.

не знаю. но есть такая птица ещё.



16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально!

зависит от ситуации и от рассматриваемой глобальной парадигмы ; )



17) Ваше коронное блюдо - яичница.

моё коронное блюдо ещё не сделано ; )



18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?

смотря что покупать. но больше часа я не могу шарахаться по магазну.



19) Вы умеете подключать видик к телику.

нет. но если надо, то работать будет.



20) Вы не сидите на диете!

дольше 2-х часов никогда.



а вообще, всё зависит от рассматриваемой глобальной парадигмы. да.

@музыка: ost Shrek2

@настроение: теперь завтракать : )

---

раритет

@настроение: эх..

---

тех. запись почти

посмотреть завтра

---

северопальмирские атракционы.

давно я так не хохотала: до слёз, в голос, не сходя с рабочего места



Свободное падение



Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение — лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.



Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.



В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.



Первым делом увидел большие Русские горки — их построили как раз за старыми. Особо не поразили — ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.



Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.



Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось — очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.



Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже — такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.



Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил — ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.



Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю — если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.



Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.



Ни одна б%%дь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни%%%ческим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.





Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...



Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.



Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... ебать мой лысый череп, счас точно выпаду к ебеням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!



В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.



Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу — барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, — говорит, — как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."





Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).



— Ну что, на свободное падение? — наигранно бодро так.

— А давай!

И пошли.





Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

— Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, х%й там плавал, все наоборот.



Злобный совет:



Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет — подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям — советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто — деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.



То есть если вы не будете знать порядок мероприятия — инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.



Нам повезло — очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.



Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.



Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.



Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.



Я уселся поудобнее.





Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил — ну вот, сломалось.





Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.



— Э-э-э, — думаю, — наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...



Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно — там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?



Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как зае%%нит в небо! Я блядь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах — когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют — вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так — сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг — фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.



Если бы я смог оторвать жало от этой точки — то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.



Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.



Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.

Тишина, драматическая, блять, пауза.



И тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....



В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.



— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....





Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.



Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.



Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.



Ебббссссс! Полетели вниз.



— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....



Невесомость.





Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.



С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.



Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.





Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.



Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

Не так. Когда визжат — это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.



Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!



Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.



(с)чьё-то

@настроение: )))))))))000

---

в точку

этот ебучий кружок "помоги себе сам".

(с)Нюшка

---

о родном

---

коекакушка вылезла...

"разные дороги"



эм, Lum или meow... подскажите, пожалуйста, можно ли вставлять текст в коекаку и как это сделать?

чё-то у меня с буковкой "т" не получилось... -___-'

---

велик да могуч...

ПИНЕЖСКИЙ ПУШКИН

Он певец был, песенной наблюдатель, книгам сказатель, грамоты списатель. Землю, как цветами, стихами украсил.



Он порато в братии велик, острота ума нелюдска была.



Книги писал, слово к слову приплетал круто и гораздо. Книги работал и радовался над има.



Ленин Пушкина книги целовал и к сердцу прижимал.



Он пусты книги наполнил, неустроену речь устроил, несовершоно совершил. Теперешны писатели от Пушкина взялись да пошли.



Родился умной, постатной, разумом быстрой, взором острой, всех светле видел.



А род давношной, от араплян - этого роду черных людей, а закону греческого.



Я его карточку ночи две продержала: высокий, тоненькой: Ему только песни петь, да у грамоты сидеть, а тако-то робить он не сильной.



Ужо кто у нас на Пинеге экой есть: Якуня Туголуков. Только Пушкин-то порусее. (



Пушкин курил ли, не курил?.. Не курил. Выпивать выпивал, а не курил. Нету на портретах-то ни с трубкой, ни с папиросой. (



Я сегодня навидалась Пушкина-то в окне в магазине. На книгах стоит. И женочка рядом, не в ту сторону личешком. Не эта ли Наташа-та егова?.. Краса бы холостому, как лошадка на воле? Нет, женился, влепил голову-то. Много подруг было, одну ей пуще всех зажалел: (

Свадьба отошла, зажили молоды...

Свадьба отошла, зажили молоды: Натальюшка выспится, вылежится, вытешится, тогда будет косу плести, у ей зажигалка така была пучок завивать. Где бы пошить или чашку вымыть, у Наташи шляпка наложена, ножка сряжена погулять: Придет - рукавицы, катанцы мокры бросит кучей. Пушкин высушит, в руки ей подаст. Он чего спросит, она как не чует: Ложки по тарелкам забросат порато, хлебать сядет без хлеба. И сказать нельзя: Как скажешь-то?.. Пушкина матка ли, сестра ли обиходила коров-та. Наталья-то не радела по хозяйству.



Живут задью наперед. С утра гости - по хлебам ходят, куски топчут, курят, о кака скверна!.. Станут плясать, гром эдакий учинится: "Держите двери-то, чтобы не зашел Пушкин. Что он мешать-то!" Гремят да шумят, да нарошно, да никак не уймешь:



Все к изъяну да к убытку пошло. Пушкин все как не во своей воле. От табаку-то он весь угорел!



Пробовал Наташу-то добра доводить. Она уши затыкат: "Вы мне уши опеваете своими стихами, всю квартиру заставили книгами да засыпали бумагой!"



(..) А к Наташе приезжой кавалер Дантест заподскакивал, долгой, как ящерица:



( Ноне досмотрелись в книгах, что царь кавалера-то подослал. Дантест-от был на жаловенье, что он царю на ложе чужих жен да дочерей добывал.



( Он Пушкина женочку прилюбовал на гулянках. Самому ей доступать неприлично, приезжего кавалера и нанял. Ему от дела тысячу посулил. Чуть Дантест через порог, царь встречу бежит:



"Наташу видел ли? Давно ли видел? В гости-то сулилась ли?



Однако и Пушкин знат свою очередь. Он не хочет навыкнуть срам терперь. А некуда на царя просить. И некуда убежать:



Чины и вельможи видят, что Пушкину от царя управы не будет, стали с маху щелкать:



"Ты велик ли зверь-то, Пушкин! Шириссе больно. На твое место охочих много будет стихи писать. Кому нужны эки-ти комары летучи!"



Пушкин их зачнет пинать, хвостать:



Царь тоже забоялся. Он давно Пушкина ненавидел, для того что Пушкин смала письмами да стихами властям задосадил.



( Укладывают его с Дантестом: "Женку мы у его урвали, тепере надо самого убить."



А не убить, дак от него быть убитым. Кто его, смутьяна хлопнет, тот у меня первым генералом будет."



Этот кавалер побродяга была всемирна, бесстрашна. Всю жизнь с пистолетами промышлял.



Пушкин этот заговор узнал, высказал Дантесту при народе: "Мне с тобой говорить не с кем: Бесчестно мне о тебе рук марать, да уж негде деться, выходи на прямой бой:"



( Где Пушкин - тут огнем одено, где Дантест - тут как дым. Царски полаты затряслися, царь с вельможами, по ямам сидя, выглянуть не смеют.



Кавалер-от был стрелять горазд(.



Упал наш Олександрушко, за елочку схватился: "Рости, рости, елочка, без верха; живи, живи, Россиюшка, без меня!" (



Где в Пушкина стреляли, теперь там пусто место безугодно; ничего не ростет, только ветер свистит.



Пушкин поминал:



"Буду сказывать, дак вы забудете. Я в книгу свой ум спишу."



Он многих людей в грамоту завел. В каждом доме Пушкин сердце всем веселит речью своей и письмом.



Егово письмо, как вешна вода. Его стихам нет конца. Сотворена река, она все течет - как Пушкин. Землю он посетил да напоил. Что на свете есть, у него все поется.



Пушкин с ласоквым словом приходил. Он как летний ветер, хоть и бухат, да теплой:



Сын дню, дитя свету, Пушкин малыми днями велико море перешел. Ему уж не будет перемены.



отсюда

записал Борис Щергин, а рассказала какая-то сказительница. вот если найти этот сборник, то там сказано

благодарствуем Илейке

@настроение: в восторгах

---

06.06.'06

жертва

жертва

зверь

зверь

@музыка: Jem - 24

@настроение: ; )

---

динозавр имени Хогвартса : )

Школа колдовства и волшебства Хогвартс (Hogwarts School for Witchcraft and Wizardry), в которой обучала своего Гарри Поттера (Harry Potter) писательница Джоан Роулинг (J.K. Rowling), отныне имеет самое прямое отношение к палеонтологии. Детский музей Индианаполиса (Children's Museum of Indianapolis) назвал в честь школы "новый вид динозавра" — Dracorex hogwartsia.



подробнее

---

влияние имени на судьбу человека

К суду революционного трибунала был привлечен некто де Сен-Сир. Председатель предлагает ему обычный вопрос о его имени и фамилии...



- Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый.



- Нет более дворянства, - возражает председатель.



- В таком случае, значит, я Сен-Сир.



- Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.



- Так я просто Сир.



- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.



Тогда в голову подсудимого приходит блестящая мысль:



- В таком случае, - восклицает он, - у меня вовсе нет фамилии, и я не подлежу закону. Я не что иное, как отвлеченность - абстракция. Вы не подыщете закона, карающего отвлеченную идею. Вы должны меня оправдать.



Трибунал, озадаченный подобной аргументацией, действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения.

@настроение: хех

---

спешал фор meow...

19-20 июня ЗАЩИТА ДИПЛОМОВ ФИТИМа в этом году

@настроение: айда?

---

актуальный тост

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.

Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.

Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.

Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, счастливый конец.

Так выпьем же за правильное видение ситуации!

@музыка: Kings of Convenience - Singing Softly To Me

@настроение: с кем пьём?

---

"Джентльмены предпочитают блондинок" (c) Мерлин Монро

ей было б 80 сегодня

интересное о легендарной блондинке 20 века в РИАновостях

@настроение: не представляю я Мерлин Монро восьмидесятелетней