Словарь IT'шника

Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).

Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).

Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.

Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.

Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.

Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.

Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.

Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.



Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).

Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.

Критическая оценка проекта - процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см.также: проектирование).

Метод функциональных точек - метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).

Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.

Модель оценки затрат - мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.

Модель оценки зрелости технологии (СMM) - метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.

Модернизация программных средств - решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).

Hовое программное обеспечение - программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программноеобеспечение).

Обеспечение качества - научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.

Операция с <защитой от дурака> - операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.

Оптическое распознавание символов (OCR) - метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.

Отладчик - средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления <задним умом>.

Оценка требований - доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые небудут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также:анализ требований и управление требованиями).

Пакет - выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).

Передовые идеи в программировании - понятие, по определению недоступное высшему руководству.

Переносимое программное обеспечение - программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.

Переход к новой технологии - оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы исредства.

Повторное использование - использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.

Полная гарантия - обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.

Полностью новое программное обеспечение - программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).

Полный контроль качества (TQM) - подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.

Пользователь - безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную,монотонную работу.

Пользовательский интерфейс - способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.

Пошаговая реализация - поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.

Предметная область - такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.

Программа будущего - программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.

Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) - программа, прошедшая бета-тестирование.

Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.

Проектирование - деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).

Простой проект - проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).

Реальное время - атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).

Системный аналитик - программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.

Сквозной структурный контроль - процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.

Соответствие стандартам качества - компиляция, прошедшая без ошибок.

Специалист в области программной инженерии - специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.

Спиральная модель - модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).

Теория вычислительных систем - наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако,точности первой и успеха второй.

Тестирование - процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).

Уникальность - свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).

Управление проектом - искусство (позднее - специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).

Управление требованиями - умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).

Уровень современных достижений - тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.

Уровень современной практики - тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами,которые имеются в наличии.

Успешное завершение - реализация 26-недельного проекта за 48 недель.

Фоновая задача - задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется,когда не хочет заниматься основной задачей.

Формальная верификация - конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.

Эксплуатация программных средств - фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также:модернизация программных средств).



источник

@настроение: гм... в каждой шутке есть доля шутки ))

@темы: улыбалки

---

легенда о театре теней

«В летописи говорилось, что более 2000 лет тому назад ханьский Хань Уди на какое-то время забросил все государственные дела, так как был очень опечален по случаю внезапной смерти своей любимой жены. Сановник Ли Шаовэн, прогуливаясь по улицам, заметил ребятишек, которые веселились игрой ей на земле. Это навело его на мысль, как разогнать печаль императора. Он быстро вернулся домой и на куске материи нарисовал профиль лица покойной жены императора, раскрасил его и прикрепил к рукам и ногам тоненькие бечевочки. Когда стемнело, он затянул ширму, поставил свечи так, чтобы полностью появилась тень, которая приходила в движение, когда дергали соответствующий конец бечевочки. Увидев тень своей покойной любимой жены, император Хань Уди немного успокоился и опять взял в руки заброшенные дела, а игра теней стала одним из видов развлечений во дворце. Вскоре это дворцовая забава перешла в народное увлечение, так зародился театр теней».

отсюда

театр теней: продолжение

тени Китая

о китайских теневых куклах

рецензии спектакли с тенями. Москва-Европа

рецензии спектакли с тенями. Москва-Европа

Шум времени

Жан-Люк Пансо

тени Тайланда

тени Тайланда

теневая инсталяция

теневая инсталяция

@настроение: ах!...

@темы: проф. болезнь, @, хм

---

приятность

@настроение: ооооуурр!

@темы: имаги, улыбалки

---

что у меня теперь стоит домашней страницей? ; )

"Мне никогда не нравился лозунг “Победа или смерть!”. “Победа или какая-нибудь другая победа” – звучит привлекательнее!"



угадали?

@темы: родное в чужом

---

Поздно. Скоро закрытие метро. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица =) Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... и изрекает:

Вагоны! Вы свободны!

@настроение: свободу вагонам )))

@темы: идиотия, @, улыбалки

---

понравилось портфолио

@настроение: -_______-'

@темы: проф. болезнь

---

што-то на редкость тематические записи у меня в пслдн время...

@настроение: вотпускбы

@темы: тех. заметка, на полях

---

Для служебного пользования

7. ИНСТРУКЦИЯ

Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»

Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб



§1. Предварительные сведения.

1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:

а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;

б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;

в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;

г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;

д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.

1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.

1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:

а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;

б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.

Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.



§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.



§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.

Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.



§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.

4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.

4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.

4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.

4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:

а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;

б) любые подвальные помещения, котельные, под

земные гаражи;

в) канализационные колодцы и тоннели любых

подземных трасс;

г) фундаменты и нижние помещения новостроек;

д) подземные переходы и автомобильные тоннели;

е) склады, подземные туалеты и т.д.

4.5. Находясь в общественном наземном транспорте, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше).

4.6. Находясь в автомобиле, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше). При нахождении автомобиля в тоннеле следует остановиться в нем. При невозможности покинуть автомобиль в уличной пробке или отсутствии поблизости укрытий следует лечь на пол между сидений и прикрыть голову руками, защитившись от излучения извне.

4.7. При невозможности укрыться в каком-либо помещении лягте на землю у здания под стеной, противоположной центру города, где будет находиться эпицентр взрыва. Постарайтесь выбрать закрытый со всех сторон двор-колодец или узкий проход между зданий.

4.8. При нахождении в парковой зоне в отдалении от возможных укрытий — определите толстое дерево, или холм, или канаву, или любую неровность местности, или памятник, и лягте ногами к нему, лицом от центра города, где будет находиться эпицентр взрыва. Это предохранит вас от теплового излучения, являющегося основным поражающим фактором.

4.9. Все входы в метрополитен по сигналу оповеще¬ния закрываются немедленно. Любые проявления паники среди населения или попытки противодействовать немедленному закрытию входов подавляются незамедлительно сотрудниками станционных пикетов милиции соответствующими средствами вплоть до применения оружия на поражение. Вместе с тем:

а) все эскалаторы переключаются на спуск; после

схода всех граждан на платформы станций все эскала

торы останавливаются;

б) персонал станций переключает энергопитание все

го оборудования на аварийное в экономическом режиме;

в) поезда со станций не отправляются; поезда, на

ходящиеся в тоннелях на перегонах, продолжают дви

жение до ближайшей станции и остаются на ней или

в пределах возможной близости;

г) поезда, оказавшиеся в перегонах на открытом про

странстве, должны достичь входов в тоннели и по воз

можности углубиться в них.



§5. В ясную безоблачную погоду в светлое время суток приближение снижающейся боеголовки может быть определено по белому инверсионному следу, подобному следу от самолета на большей высоте, дугообразно снижающемуся из верхних слоев атмосферы в на¬правлении центра Москвы с большой скоростью. Помните: звук подлетающей и снижающейся боеголовки не будет слышен вследствие ее сверхзвуковой скорости.



§6. При точности современных средств наведения эпицентр взрыва расположится в пределах Бульварного кольца, ориентируясь на район Кремль—Лубянка—Арбат.



§7. В Москве следует ожидать наземного взрыва. Это несколько уменьшает радиус общего поражения по сравнению с надземным взрывом, но увеличивает силу сейсмической волны, что ведет к грунтовым подвижкам типа тектонических возмущений характера сходного с землетрясением большой мощности в верхних слоях, приводя к раздавливанию и разрушению даже значительно заглубленных убежищ повышенной степени прочности в радиусе десяти—пятнадцати километров.



§8. Тепловой поражающий фактор.

8.1. В эпицентре взрыва возникает световая вспышка, по яркости многократно превосходящая наблюдаемый солнечный свет. В течение 0,03—0,04 сек. вспышка оформляется в ослепительную светящуюся сферу 1,5— 2 км в диаметре, с температурой 10—20 млн "С. Она покрывает центр города в радиусе Бульварное Кольцо — Кремль — Полянка, причем все, входящее в это пространство, мгновенно перестает существовать, переходя в плазменное состояние.

8.2. В радиусе 3—4 км мгновенно испаряются и испепеляются все объекты органического происхождения, непосредственно открытые прямому тепловому излучению взрыва (неукрытые люди, животные, растения, деревянные части строений, обращенные в сторону взрыва). Плавятся, испаряются, мгновенно сгорают асфальтовые дорожные покрытия, металлические ограды, кровли и части конструкций зданий, бетонные и кирпичные стены, в т. ч. с каменной и керамической облицовкой, как открытые прямому тепловому излучению взрыва, так и укрытые на глубину до нескольких метров. Все вещества, как органические укрытые, так и неорганические термостойкие, в радиусе Садового Кольца непосредственно вслед за моментом взрыва сгорают в течение нескольких секунд с температурой в десятки тысяч градусов.

8.3. В радиусе 20—25 км вспыхивают все обращенные в сторону взрыва и доступные прямому тепловому излучению деревянные, пластиковые, окрашенные поверхности, растения, прогорают металлические крыши, оплавляются бетон, кирпич, стекло, металл, камень; сгорают оконные рамы, испаряются стекла, плавятся провода, загорается асфальт. Зона активного пожара мгновенно охватывает город в пределах внутри МКАД. За пределами МКАД возникает кольцевой лесной пожар. Возгораются полностью застроенные массивы и лесопарковые зоны. Водоемы Москва-реки и Яузы испаряются, вскипает верхний слой Химкинского водохранилища.

Помните: прямое лучевое тепловое воздействие про¬должается от долей секунды до нескольких секунд и даже до нескольких десятков секунд в зависимости от мощности взрыва и распространяется только по прямой, т. е. любое препятствие между вами и взрывом, в тени которого вы окажетесь, может сохранить вам жизнь в ситуации достаточного удаления от эпицентра взрыва.



§9. Поражающий фактор ударной волны.

9.1. Действие ударной воздушной волны начинается непосредственно в момент взрыва и следует вслед за тепловым излучением, однако отставая от его мгно¬венного воздействия по мере удаления от эпицентра взрыва чем дальше, тем на больший промежуток времени, Во второй зоне поражения скорость воздушной ударной волны достигает 1—5 тыс м/сек, т.е. все в этой зоне, причем уже подвергшееся тепловому воздействию, сносится мощнейшим взрывом по направлению от эпицентра к периферии, превращаясь в выровненную поверхность измельченных обломков, горящих с высокими температурами (т. н. «сдувание ландшафта»). Измельченные горящие обломки веществ, находившиеся между радиусами Бульварного и Садового Кольца, выбрасываются ударной волной по расширя¬ющейся концентрической окружности в зону три.

9.2. В третьей зоне, т. е. в пределах Москвы внутри МКАД, скорость ударной волны несколько снижается, особенно у самой поверхности, однако продолжает оставаться выше сверхзвуковой, т. е. до 300—500 м/сек на границе МКАД, что обусловливает мгновенное разрушение всех наземных строений, как высотных, так и малоэтажных. Раскаленные и горящие части поверхностей, обращенных к эпицентру, перемешиваясь при сносе с прочими материалами, дают т.н. «огненный ковер» с температурой, обеспечивающей горение металлов и плавление керамик. В процессе прохождения ударной волны отдельные части и детали движутся в воздухе со скоростями порядка артиллерийских снарядов, усугубляя процесс разрушения всего, что возвышается над поверхностью. Все насаждения вырываются, вода из всех водоемов «выдавливается».

9.3. Ближайшие за МКАД леса, населенные пункты и аэропорты также подвергаются полному или преимущественному уничтожению, частичному или полному разрушению и сгоранию.

9.4. Внутри всей пораженной зоны возникает область резко пониженного атмосферного давления вследствие как выгорания в воздухе кислорода, так и концентрического «раздвигания» воздушных масс. Вследствие этого вскоре после прохода ударной волны возникает «обратная ударная волна», направленная к эпицентру. Она характеризуется значительно меньшей скоростью, соизмеримой со скоростью обычного урагана, но приносит на

всю площадь загорания массы свежего кислорода, что создает эффект «кузнечных мехов», создавая т. н. «огнен¬ный шторм» на всей площади поражения. Зона в пределах МКАД уподобляется разровненной поверхности раскаленных углей в топке.



§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. Все бомбоубежища в пределах Садового Кольца разрушаются полностью. Все подвальные помещения в черте МКАД разрушаются полностью. Все канализационные и вентиляцион¬ные подземные сооружения в пространстве «Проспект Мира», «Зоопарк», «Серпуховская», «Площадь Ильича» раздавливаются, разрушаются и заваливаются. Все вхо¬ды и выходы из метро, вентиляционные шахты, запасные и служебные выходы заваливаются, или раздавливаются, или полностью блокируются слоем раскаленной массы на поверхности.



§11. Внешняя картина взрыва выглядит обычно и характерно для термоядерного взрыва большой мощности. Белая плазменная сфера, накрывающая, подобно двухкилометровому колпаку, центр Москвы и превышающая вчетверо по высоте Останкинскую телебашню, через несколько секунд начинает тускнеть, задергиваться багровой дымной пеленой и отделяется от поверхности, «всплывая» вверх. Горящий город «ложится» во все стороны, как круг домино, покрывается клубящимся дымом, и потоки дыма и огня устремляются от периферии круга МКАД к поднимающейся сфере, образуя характерную «ножку гриба», которая расширяется внизу до пределов зоны поражения, сужаясь вверху к сфере, которая окутывается облаком «шляпки гриба». Клубящийся дым у подножия гриба достигает километровой высоты, диаметр «ножки» сужается до восьмисот-тыся-чи метров под «шляпкой». «Гриб» продолжает подниматься, и, хотя подъем выглядит медленно вследствие его гигантских размеров, через три-пять минут высота

его достигает 25—35 км. При взрыве большой мощности эта картина может стоять до нескольких часов.



§12. Сам пожар, не дающий возможности начать какие бы то ни было спасательные работы, может про¬должаться, с учетом пораженной площади мегаполиса Москвы, до нескольких суток.



§13. Высокий радиационный фон не позволит начинать какие бы то ни было спасательные работы в мегаполисе ранее, чем через 15—20 суток, за исключением спецопераций особой важности. Проведение любых спасательных операций следует считать целесообразным в зоне не ближе 5—10 км за линией МКАД.



§14. Воронка в эпицентре взрыва представляет из себя кратер диаметром порядка 2 км и глубиной в центре до 200—300 м. Его поверхность представляет из себя стекловидную массу толщиной до 10—12 м.

Вторая зона поражения представляет собой сравнительно ровную поверхность, покрытую слоем стекловидной спекшейся массы толщиной 0,3—0,9 м.

Третья зона поражения представляет собой бугристую поверхность, в значительной части покрытую стекловидной спекшейся массой толщиной от нескольких миллиметров до нескольких сантиметров.

Испытания подобных боеприпасов, проводимые как СССР, так и США и Францией, с надежностью показали, что попытки проведения любых спасательных работ в указанных радиусах не имеют реальных оснований. Поражение открытой и укрытой живой силы, техники и строений достигает 100%. Спасательные работы следует сосредоточить на отселение и оказание помощи людям, оказавшимся вне пределов зоны непосредствен¬ного поражения, за пределы 100-километровой зоны.

Мегаполис Москва следует считать потерянным безвозвратно, какое-либо использование его территории в ближайшее десятилетие абсолютно невозможно

(с)



отсель

благодарствуем Илейке

@настроение: главное не паниковать ; )

@темы: идиотия, @

---

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?



У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.



На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)



Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.



Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).



Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.



Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".



Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.



В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.



Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.



Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.



Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.



Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.



Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.



Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.



Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.



Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.



Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.



В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).



Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.



Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.



С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.



У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.



Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.



Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.



Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.



Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?



Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!



Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.



My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.



Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.



Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!



Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?



Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.



Gde my? - Где мы?

@настроение: ))) ...но местами верно

@темы: идиотия, улыбалки

---

полное собрание сочинений

Позитивные стихи

Автора, к сожалению, не знаю )

--



Проблемы множатся в геометрической прогрессии,

На сердце увеличивая груз,

Но не впадаю я от этого в депрессию,

В прострации, поскольку, нахожусь.



***

Проснешься утром, только лишь

хлебнешь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу.



***

Как ты мила и непохожа

на всех, с кем близко был знаком,

походка, голос, ноги, рожа -

да, я люблю тебя, Антон.



***

Мне не надо ни солнца, ни туч,

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ,

Двадцать два на двадцать четыре.



***

- И неимущим, и богатым,

Мы одинаково нужны, -

Сказал патологоанатом,

И вытер скальпель о штаны.



Иван Петровича собака укусила,

Когда он маленьким и беззащитным был,

Собака укусила и забыла.

Иван Петрович вырос не забыл.



***

Когда ты смотришь в портомоне,

Где вместо денег кучка пыли,

Не говори с тоскою: Нет! ,

Но с благодарностию: Были! .



***

И к нам придет еще пора

Покоя, радости, достатка,

Но к той поре на наших пятках

Напишут синим номера.



***

Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

Конечно, укорачивают жизнь, -

Но могут продлевать мгновенья счастья.



***

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу,

Дети какают в горщок,

А большие - в душу.



***

К нам сегодня приходил

некро-педо-зоофил

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил



***

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.



***

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки



***

Да будь я негром преклонных лет

И, даже рискуя свихнуться,

Я б выучил русский только за то

Что можно на нем матюгнуться.



***

Какую доставляет радость

Любому тонкому уму

Умело сделанная гадость

(пусть даже другу своему).



***

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...



***

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Предпочитая все же пиво.



***

Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...



***

Две женщины во время перекура

Сидели и меня вовсю ругали,

Одна из них была худая дура,

И дура толстая была другая!



***

Сначала карты, танцы, клабы,

Потом обжорство, пьянки, бабы.

Затем инфаркты и морщины...

И факт безвременной кончины.



***

Хорошо в июне месяце

в дачной местности повеситься.

Жаль того, кто с солнцем утренним

выйдет раненько проветриться.



***

Пришел рассвет,

Встает заря,

И ты повесилась,

А зря...

@темы: улыбалки

---

плакаль

Чтобы вы не думали, что мине издохло. Вовсе даже не издохло я, а хозяйствую. Что характерно, опочить было бы дешевле, но мы не ищем легких путей.

Опосля южной хаотичности, мне нестерпимо захотелось уставу. Так, чтобы глаз радовался, сердце пело, и кОты дохли.

Начала со святого. С детской то исть.

Честно говоря, Фасоличьи угодья были выбраны мной не без умысла. Папинька наш чрезвычайно черств к бытовым покупкам, и вовсе не готов переводить авансы на шторки с покрывалками. «Мне и без этого живется неплохо», - аргумент железный и непробиваемый. Дай бы папеньке нашему волю, он бы спал в углу на валенке, завтракал соевой сосиськой, полировал очко «Экстрой-М» и при этом был бы абсолютно и нечеловечески счастлив. По счастью, сынку генома не унаследовал, а вовсе даже наоборот. Стоит только прицепить младенца на забрало, как враг издохнет еще на подходах к бастиону.

- Ребенку нужна новая кроватка, - сообщила я четвертого дня утром.

- Правда? – изумился папенька. На небритом его лице мгновенно отобразилась вся гамма чувств, и оно стало похоже на траченное плодожоркой яблоко. Единосекундно представив себе 25-летнего Ф, чей сороковой размер торчит между прутьями «Можги» в разные стороны, как раз под плакатом с голой женщиной, ненавязчиво затесавшимся посреди обойных утят, я поежилась и перешла на фальцет.

весь текст - оч рекомендую



особо полюбившийся цитат:если рост, вес и прочие характеристики поддаются точному количественному измерению, то психологический дискомфорт - это такая поебень, которую безменом не возьмешь. (с)Velikina Ekaterina

@музыка: Birdy Nam Nam - Abesses

@темы: родное в чужом, улыбалки

---

ужас-мрак

---

моему безвременно почившему отпуску посвящается

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:

- Я-то высохну, а вы как были 3,14д*расами, так ими и останетесь!!!

@музыка: Birdy Nam Nam - Abesses

@настроение: да

@темы: родное в чужом, улыбалки

---

мне тут объяснили, что я - Ангел Сумасшествия. Привет, семье! ))

о чём я

Вы, при жизни сошедший с ума или сведённый с ума наркотиками, теперь расплачиваетесь за свои ошибки. В ваши обязанности входит сводить с ума тех, кто этого заслужил или уберегать от безумия того, кто уже на грани. Также вы насылаете бред на наркоманов и алкоголиков, чтобы те бросили свою пагубную привычку. Кстати, белая горячка – именно ваша работа…

@настроение: )))

@темы: всячина всякая

---

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.



- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.

- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."

- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.

- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

@темы: идиотия, улыбалки

---

космос...

Одна феечка ценила полезные вещи.

Но когда она извлекала из них пользу, ценить становилось нечего.



рандомайзер о феечках там

@темы: родное в чужом, улыбалки

---

морская азбука

русская семафорная



Флаги международного свода сигналов

благударствуем КА

@темы: @

---

кабы были б мушкетёры, да с он-лайн дневниками

Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.



Луи XIII: Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.



Рошфор: Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например:

"Кардинал был влюблен

В госпожу Д'Эгильон,

Повезло и ему ...

Откопать шампиньон."



Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя её Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно -- в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.



Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно.



Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном, часто сетовала что:

"Век честных рыцарей прошел,

Известно, что порой

Мир гордых женщин окружен

Бессовестной игрой."

И собирала кучу комментов.

Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой.

Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников.

Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила.



Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удалён.



Камеристка Кэт: Тоже мамзельский лытдыбр, периодически вздыхает про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват.



Каюзак, Бикара, Де Жюссак: ЖЖ-близнецы про пиво и холодное оружие. Поцтреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки.



Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны.



Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, много интересного из истории правосудия.



Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В комментариях к его постам постоянно молчит Гримо.



Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец, белошвейка и т.д



Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри



Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде.



Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем



Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт.



Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!"



Трактирщик: очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает



Фельтон: каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!"



Винтер: Тоже по–иностранному. Ничего не понятно.



Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким замком.



Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали на помощь своих помощников из-за границы, но те так и не явились.



Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз инкогнито появлялся Д`Артаньян с плохим английским (усы и шляпа выдают гасконца с головой).



Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов.



Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король!



Ну и главные герои:



Арамис: Тут все ясно — то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику, причём дыбр. Но под иезуитским замком.



Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) — всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов.



Портос: «Я пишу потому что пишу». Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется.



Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость. Думаем, раз его однажды добавил во френды сам Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.



(с)antoin

@музыка: Lene Martin - Faces

@настроение: : ))

@темы: улыбалки

---

отличная реклама дискавери

што вы знаете про мир?

@настроение: !

@темы: проф. болезнь, имаги, @

---

и мне

Счетчик дней by Arvenktur

upd: где-тут смайл с вываливающимися зубами? )))

Счетчик дней by Arvenktur

не знаю, что было с первым счётчиком. мною был осуществлён обычный копи-паст ID из профиля. всё по инструкции...

вероятно, ID встал с какими-то куском кода и обнулился. просто так я не могу. даже по инструкции )))

@настроение: хе-хе...

@темы: тех. заметка